Mal etwas zur Belustigung!

[Aibon1971]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein" sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."



Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein Glas mit Oliven befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was Ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm Sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...."


Gruß
Marco

[Martl]

Wie würde die Welt ohne Männer aussehen??

Keine Kriege
Keine Verbrechen
und lauter dicke glückliche Frauen

[Aibon1971]

Wenn die Welt nur aus glücklichen dicken Frauen bestehen würde gäbe es für Männer auch keinen vernünftigen Grund auf der Welt zu sein

[Aibon1971]

Wir leben einfach im falschen Land )



Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei
McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5
Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich
der STELLA-LIEBECK -PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich
forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury
780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft
den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die
Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der
Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein
Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war.
Der Nachbar am Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser
ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das
er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls
nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die
Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten
Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen
der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar
von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle
des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld
erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der
Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und
mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/
Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese
im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich
das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das
Getränk, weil Ms.Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins
Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster
einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die
Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen,
sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg
von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines
Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um
sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil
kamprompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete
seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des
Wohnmobils nichtdarauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter
Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in
Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.


Bin gerade am überlegen ob ich Suzuki nicht auch mal auf Schadensersatz verklagen sollte falls ich mich mal ablegen sollte........bin mir nämlich nicht ganz sicher ob sie vor so etwas in der Betriebsanleitung warnen......vielleicht könnte ich mich ja nach der Fahrt am Krümmer verbrennen.....davor warnen die ja bestimmt nicht

[Gast]

Gelöscht auf Userwunsch: Dennis (14.07.2009 22:24)

[Aibon1971]

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den
Begriffen
"Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter
fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann
gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million
Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu deinem Bruder und
fragst ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde..
Dann
komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast". Der Junge zieht
los um
seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich wurde ich
das. So
eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen". Weiter zieht der
Junge und
fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt,
dass
sie verrückt sein wurde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen
wurde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für
1Million
Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich,
weißt Du wie viel Geld 1 Million ist?" So überdenkt der Junge die 3
Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser
fragt ihn: Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen Möglich und
Realistisch gelernt ? Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen
wir
auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei
Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[jo]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt heimlich machen, geben Sie ihm das Pulver z. B. in den Kaffee"

"Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Sprechstunde.

"Herr Doktor, es war einfach schrecklich."

"Wieso, was ist passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.

Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."



"Ja, und? War es nicht schön?"



"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

[Husky]

*singmodus:an*

ICH HAB HEUT LUST AUF MC DONALD

*singmodus:aus*

Wird Frühling, gell

Gruß: Der Husky

[Husky]

Boah Martl,

ich schrei mich weg!!! Das ist echt der OBERHAMMER. Ich habe Tränen in den Augen!

Gruß: Der Husky

[Aibon1971]

Irgendwo auf einer Insel im Ozean ...

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer
paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[Martl]

macht ein neues WORD Dokument auf,

Dann folgendes eingeben:

=rand (200,99)

dann auf Enter tippen, kurz warten....dumm kucken

Nächtlicher Gruß

[Festus]

@Martl

lass uns nich dumm sterben

erklärs uns

[Husky]

Hmmm, sowas kennen ich eigentlich nur von professionellen Satz- und Layoutprogrammen. Ist ein Kurzbefehl um "BLINDTEXT" ohne Sinn als Platzhalter in ein Dokument einzufügen um die Gestaltung z.B. mit Bildern und Grafiken vorzunehmen. Im Anschluss wird der Blindtext gegen den richtigen Text mit "Inhalt" ausgetauscht.

Was die sich aber bei einem Franz aus Bayern in einem verwahrlosten Taxi gedacht haben???

Jo, is den heit scho Weihnochten ???

Gruß: Der Husky

[jo]

Betreff: Gespräch im Wäschekorb


Schlüpfer und BH treffen sich im Wäschekorb.

Fragt das Höschen:

"Na, BH! Wie war's dieses Jahr im Karneval?"

"Och!" antwortet der BH, "Sehr lebhaft.
Ich hatte große Hände, kleine Hände, warme Hände, kalte Hände, Grobe und auch Zärtliche.
Und bei Dir? Wie war's dies Jahr bei Dir?"

"Langweilig, sehr Langweilig!
Ich war den ganzen Abend in der Handtasche!"

[Martl]

@Jo


@andere

Wegen dem WORD Dokument, keine Ahnung warum und wie das geht, hab ich auch bekommen.
Aber mit dem Zusatz:
"Angeblich kann keiner bei WINDOWS und MICROSOFT erklären wieso das existiert."
Ich glaubs halt einfach mal.

Gruß