Mal etwas zur Belustigung!

[Martl]

Muahahahaha

Selten so gelacht

Jetzt mußt nur noch sagen, das das deine Schnitte war und ich brech total weg

[Aibon1971]

@ Martl....

ne kann nicht von meiner kommen....bin Single

aber um ehrlich zu sein.....meiner Ex hätte ich das durchaus zugetraut

[Martl]

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln machen möchten.

Hiermit ereledigt.
Ich hab den Blödsinn unters Volk gebracht

[Martl]

Ein junger, sehr verliebter Mann entschloss sich eines Tages den Namen seiner Freundin WENDY auf den Penis zu tätowieren.
Im Ruhetzstand war WY ersichtlich, im erregten Zustand kam der Name WENDY zum Vorschein.
Eins schönen Tages reiste der junge Mann mit Wendy nach Jamaika.
Es war schön sich zu bräunen und das Wasser des Meeres mit Wendy zu geniessen.
Eines Tages am Strand musste er mal pinkeln und suchte das WC auf.
Während dem Pinkeln näheret sich ein junger Rastamann, stellt sich neben ihn und verrichtet auch sein Geschäft.
Aus Neugier wirft er flüchtig einen Blick zu dem Rastamann und sieht, dass auf dessen Penis zwei Buchstaben ersichtlich sind: WY.
Heißt deine Freundin auch WENDY?
Der Rastamann antwortet, er habe keine Freundin, er sein Touristenführer auf der Insel, und warum er ihm diese Frage stelle?
Der junge Mann antwortet: "Ich habe auf deinem Penis die Buchstaben WY gesehen, auch auf meinem stehen WY.
Wenn ich erregt bin wird aus den beiden Buchstaben WENDY"
Der Rastamann antwortet verblüfft:" Auf meinem erregten Penis steht:
WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY."

[Aibon1971]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:

Ölwechsel: Eur 50,-
Kaffee: Eur 1,-
Gesamt: Eur 51,-

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, Eur 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. - 39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

Teile: Eur 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: Eur 1.500,-
Abschleppkosten: Eur 300,-
Kaution: Eur 500,-
Bier: Eur 15,-
Gesamt: Eur 2385,-

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer......

[FrankB.]

@Aibon1971 - Sag mal, du Frauennichtversteher , hast du dir eigentlich schon mal Gedanken darüber gemacht, wieviele Eichhörnchen in einen Frauenschlüpfer passen???




Na?





Erst überlegen, dann nach unten weiterscrollen!!!










NAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????????




























Nu überleg aber mal!





















Mindestens 300 Stück!




Wieso?








Na wenn ein ganzer Bär reinpasst....... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Aibon1971]

Tach Frank....

ich bin ein Frauenversteher......denn ich versteh absolut was meine kleine Tochter zu mir sagt!!!
Naja, was die anderen Frauen betrifft.....da könntest du echt recht haben.......aber wer versteht die schon???

[Aibon1971]

Na, wenn der es nicht versteht.

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Aber das lasse ich jetzt besser mal, sonst denkt nachher wirklich noch jemand ich hätte was gegen Frauen.

[pramus]

a propos

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
...

ich hab da auch einen
-Olwechsel für Frauen
-Pramus

[Aibon1971]

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was das
denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... ich gebe euch einen
Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

[jo]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[jo]

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein
Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder
zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich
den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Meine Freundin liebt den Schaltknüppel öfter als mich! Was tun?
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss
ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[FrankB.]

@Aibon1971:
Das Denken der Frau,
der Magen der Sau
und der Inhalt von der Worscht
bleiben ewig unerforscht.

Jedenfalls meistens.

@jo:
Was haben eine DR650SE SP46B und ein Trabant 601 gemeinsam?




Die Kraft der zwei Kerzen!

[Aibon1971]

Hi FrankB.

irgendwie hab ich mittlerweile echt das Gefühl das hier jeder denkt ich wäre Frauenfeindlich.......DAS STIMMT NICHT!!!!!
Damit ihr mir das auch glaubt hab ich hier noch nen anderen Witz.....grins

"Bauer Gustav ist neuesten Schweinezüchter. Leider sind die Schweine nicht gerade das, was man vorbildliche Zuchtschweine nennt - sie essen nicht. Nach einigen Tagen macht sich Bauer Gustav ernsthafte sorgen und geht zum Tierarzt um nach Lösungsmöglichkeiten zu fragen.
"Hm, ja. Also Gustav, es gibt da ein Hausmittel, durch welches Du die Schweine wieder zum Essen bringen kannst."
Erwartungsvoll wartet Bauer Gustav ab, was für ein Hausmittel das ist.
"Also, Du nimmst Schweine alle mit deinem Pick-Up mit, fährst mit ihnen in den Wald und, äh, nimmst die mal so richtig durch. Einem nach den anderen - 1 Woche lang."
Bauer Gustav ist geschockt und entschließt such erst eine woche später dazu, diesem Rat zu folgen. Er lädt alle 6 Schweine auf, fährt mit ihnen in den Wald und nimmt sie alle nacheinander durch. Völlig geschafft fährt er nach Hause und macht es am nächsten Tag nocheinmal - 1 Woche lang.
Nichtss passiert! Der Arzt rät ihm daraufhin, dies doch mal Morgens und Mittags zu machen. Gesagt getan - 1 Woche lang Morgens und Mittags 6 Schweine - Nichts passiert!
Der Arzt rät ihm anschließend dies doch Morgens, Mittags und Abends zu machen. Bauer Gustav im völligen Vertrauen in seinen Tierazrt zieht auch das durch. 1 Woche Lang - Dreimal täglich - 6 Schweine - Er ist völlig geschafft!
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau: "Gustav steh auf, die Schweine sitzen schon im Wagen und Hupen!"

[Aibon1971]

@ Martl

Uff, da hatte ich ja nochmal Glück gehabt das du mir Beitrag wieder in Erinnerung gebracht hast.
War nämlich echt drauf und dran das gleiche zu machen