Mal etwas zur Belustigung!
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er
sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die
Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's
einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Madchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage
nehmen!"
sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die
Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's
einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Madchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage
nehmen!"
DR 650 RSE (SP43B)
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus
dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen,
schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage und
endlose Tränen später gab ich nach und liess mir eine modische
Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's.
Ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in
Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen
friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte
unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem
Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose
hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pullunder (AAAAARRRGH) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos,
Krawatten und Designermäntel.
Ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte
er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was
mich auch mürbe machte. Aber was soll's.
Ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf
meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich.
Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem
Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir
und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem
Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Tja, sowas soll schon vorgekommen sein
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus
dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen,
schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage und
endlose Tränen später gab ich nach und liess mir eine modische
Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's.
Ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in
Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen
friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte
unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem
Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose
hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pullunder (AAAAARRRGH) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos,
Krawatten und Designermäntel.
Ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte
er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was
mich auch mürbe machte. Aber was soll's.
Ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf
meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich.
Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem
Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir
und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem
Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Tja, sowas soll schon vorgekommen sein
DR 650 RSE (SP43B)
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:"
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch
machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und
vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an
seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:"
Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch
machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und
vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an
seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
"Es gibt scho gnuag di ma soang wos i tua soi, da datst ma du groat obgehn"
It's not the fall that kills, it's the sudden stop at the end
DR 650 R [SP44B] Bj 93
It's not the fall that kills, it's the sudden stop at the end
DR 650 R [SP44B] Bj 93
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Dachte schon das hier keiner mehr ein Thread
einstellt.
Hoffe das gefällt euch:
Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin betrat die
Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch
mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte,
brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die US
und bräuchte einen Kredit über CHF 5'000.
Nach kurzer Prüfung die Antwort:
Kein Problem,
aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.
Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish
und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten,
dass der Wagen vor der Tür stehe.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal
einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit - und die grosse,
langbeinige, blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige,
blonde junge Bernerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,
sprach sie an: Meine Dame, wir freuen uns,
dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist.
Aber ein bisschen irritiert sind wir schon:
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionärin sind!
Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen.
Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin antwortet:
Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten.
Wo könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken,
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"
FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof!
FAZIT 2: bei den Zürchern trifft das schon eher zu.
einstellt.
Hoffe das gefällt euch:
Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin betrat die
Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch
mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte,
brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die US
und bräuchte einen Kredit über CHF 5'000.
Nach kurzer Prüfung die Antwort:
Kein Problem,
aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.
Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish
und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten,
dass der Wagen vor der Tür stehe.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal
einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit - und die grosse,
langbeinige, blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige,
blonde junge Bernerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,
sprach sie an: Meine Dame, wir freuen uns,
dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist.
Aber ein bisschen irritiert sind wir schon:
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionärin sind!
Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen.
Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin antwortet:
Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten.
Wo könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei Wochen parken,
und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"
FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof!
FAZIT 2: bei den Zürchern trifft das schon eher zu.
... ein richtiges Motorrad kann nicht einzylindrig genug sein ...
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
Hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Guten Flug….
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
Hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Guten Flug….
"Es gibt scho gnuag di ma soang wos i tua soi, da datst ma du groat obgehn"
It's not the fall that kills, it's the sudden stop at the end
DR 650 R [SP44B] Bj 93
It's not the fall that kills, it's the sudden stop at the end
DR 650 R [SP44B] Bj 93
-
pramus
- Fast schon Admin
- Beiträge: 1149
- Registriert: 01 Jan 2006 00:00
- Wohnort: Stuttgart liegt 30 km links auf der Karte
Re: Mal etwas zur Belustigung!
*Strategisches Vorgehen in Notsituationen*
>folgende Situation:
Du fährst mit deiner DR und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als du mit deiner DR und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen
> > Lösung etwas weiter unten:
> > Antwort:> > vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!
Schöne Weihnachtszeit!
>folgende Situation:
Du fährst mit deiner DR und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als du mit deiner DR und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen
> > Lösung etwas weiter unten:
> > Antwort:> > vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!
Schöne Weihnachtszeit!
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Frauen und Schuhe
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.......
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber
nicht
direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit
einer
Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat
mir
einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün,
sondern
mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht
direkt
grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten
mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann
hat
unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau,
sondern
himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."
Der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne am Bommel und
hinten an der Naht."
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.......
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber
nicht
direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit
einer
Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat
mir
einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün,
sondern
mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht
direkt
grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten
mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann
hat
unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau,
sondern
himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."
Der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne am Bommel und
hinten an der Naht."
DR 650 RSE (SP43B)
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Frohes Fest
in Tip um etwas Frust abzulassen.....
Überall nur Arschlöcher
Lauter Arschlöcher...
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!
Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!
Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
in Tip um etwas Frust abzulassen.....
Überall nur Arschlöcher
Lauter Arschlöcher...
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!
Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!
Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
"Es gibt scho gnuag di ma soang wos i tua soi, da datst ma du groat obgehn"
It's not the fall that kills, it's the sudden stop at the end
DR 650 R [SP44B] Bj 93
It's not the fall that kills, it's the sudden stop at the end
DR 650 R [SP44B] Bj 93
Re: Mal etwas zur Belustigung!
So kann's gehen!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!
... ein richtiges Motorrad kann nicht einzylindrig genug sein ...
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Weil´s so schön ist hab ich hier noch etwas.....
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er
gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das
gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt
wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so
etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU
SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE
ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER
TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT
MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und
dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts
Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen
auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT
VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er
gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das
gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt
wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so
etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU
SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE
ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER
TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT
MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und
dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts
Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen
auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT
VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"
DR 650 RSE (SP43B)
Re: Mal etwas zur Belustigung!
Ts,Ts,Ts, und so etwas zur besinnlichen Weihnachtszeit
Aber da fällt mir auch noch einer ein:
Der Sohn zum Vater: "Papa, ich brauche mal Batterein, kannst du mir welche geben?"
"Wofür brauchst Du Batterien?"
Sohn:"Für die Taschenlampe. Wir wollen nachher in den Park gehen um die Mädels zu vög.... "
Vater:"Wieso braucht Ihr dafür Taschenlampen? Wir haben das früher immer so gemacht!"
"So sieht Mama auch aus....."
Und jetzt noch etwas besinnliches:
Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem:
Status:
Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch
ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung,
seit
Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und
die
Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005 statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals
haben
wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops
entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance
des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden,
was
wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname
global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas
Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein
Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter
location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket
als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten,
um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ausgeklügelte
Management Information System Tools (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
Controlling für jedes private-Schenk-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt werden. Es
erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet:
"Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er
akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im
Hinblick auf den Shareholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.
Na dann,
Merry X-mas
Euch allen schöne Feiertage!
Aber da fällt mir auch noch einer ein:
Der Sohn zum Vater: "Papa, ich brauche mal Batterein, kannst du mir welche geben?"
"Wofür brauchst Du Batterien?"
Sohn:"Für die Taschenlampe. Wir wollen nachher in den Park gehen um die Mädels zu vög.... "
Vater:"Wieso braucht Ihr dafür Taschenlampen? Wir haben das früher immer so gemacht!"
"So sieht Mama auch aus....."
Und jetzt noch etwas besinnliches:
Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem:
Status:
Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch
ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung,
seit
Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und
die
Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005 statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals
haben
wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops
entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance
des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden,
was
wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname
global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas
Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein
Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter
location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket
als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten,
um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ausgeklügelte
Management Information System Tools (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
Controlling für jedes private-Schenk-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt werden. Es
erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet:
"Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er
akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im
Hinblick auf den Shareholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.
Na dann,
Merry X-mas
Euch allen schöne Feiertage!
Gruss Thomas
Die nächste Kurve ist immer die wichtigste.
Die nächste Kurve ist immer die wichtigste.
Re: Mal etwas zur Belustigung!
@ EMoschi: wo hast du DAS den aufgegabelt?
Als Marketing-Mann kann ich dir nur eins sagen: du glaubst gar nicht, vie viel Wahrheit da drin steckt.
Und dank diesem ganzen Anglizismen-Scheiß ist der einfache Hausmeister "Facility Manager"
Gruß: Der Husky
Als Marketing-Mann kann ich dir nur eins sagen: du glaubst gar nicht, vie viel Wahrheit da drin steckt.
Und dank diesem ganzen Anglizismen-Scheiß ist der einfache Hausmeister "Facility Manager"
Gruß: Der Husky
DR 650 RE (SP 45 B), Bj.95 > 5/2003 - 5/2008
KTM LC4 Adventure, Bj.04 > seit 04/2008
... lecker Eintopf
KTM LC4 Adventure, Bj.04 > seit 04/2008
... lecker Eintopf
Re: Mal etwas zur Belustigung!
@Husky:
Stand mal wieder so in meinem EMail-Verteiler rum
Fand ich aber auch ganz gut zutreffend, unser Laden setzt jetzt viel Kraft in den Vertrieb bzw. der Abt. Marketing, von daher passt dass ganz gut auch auf unsereen Laden...
Also:
Let´s keep the candles burning...
Stand mal wieder so in meinem EMail-Verteiler rum
Fand ich aber auch ganz gut zutreffend, unser Laden setzt jetzt viel Kraft in den Vertrieb bzw. der Abt. Marketing, von daher passt dass ganz gut auch auf unsereen Laden...
Also:
Let´s keep the candles burning...
Gruss Thomas
Die nächste Kurve ist immer die wichtigste.
Die nächste Kurve ist immer die wichtigste.
Re: Mal etwas zur Belustigung!
So damit dat hier nit einschläft...
Wär schad drum!! - auch wenns wenig mit der dr zutun hat
- außer dem Spaß, den ich bei Beiden hab
Also was ich noch so gefunden hab:
Warum dürfen Frauen ab 30 nicht mehr Verstecken spielen?
- Weil sie dann keiner mehr sucht.
-sorry an alle Mädels aber ich finds goil
Im Flugzeug: "Guten Tag, hier spricht ihr Pilot. Zuerst die gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit von 800 km/h haben wir nun erreicht.
Nun die schlechte: Durch einen Fahrwerksfehler konnten wir leider noch nicht abheben."
Was ist schlimmer?
Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
- Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschuettet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...
okay dürfte für's erste reichen
--aber weitermachen!!
Wär schad drum!! - auch wenns wenig mit der dr zutun hat
- außer dem Spaß, den ich bei Beiden hab
Also was ich noch so gefunden hab:
Warum dürfen Frauen ab 30 nicht mehr Verstecken spielen?
- Weil sie dann keiner mehr sucht.
-sorry an alle Mädels aber ich finds goil
Im Flugzeug: "Guten Tag, hier spricht ihr Pilot. Zuerst die gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit von 800 km/h haben wir nun erreicht.
Nun die schlechte: Durch einen Fahrwerksfehler konnten wir leider noch nicht abheben."
Was ist schlimmer?
Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
- Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschuettet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...
okay dürfte für's erste reichen
--aber weitermachen!!